Автор рецензии, судья: Валерий Рогожников Тринадцатый и мессия

1/16 финала, группа C, раунд 3

Автор: Александра Сербай
Произведение: «Феникс»

Сегодня первое апреля, и я не удивился, читая этот рассказ, на конкурсе современной новеллы. Уж больно на новеллу не похож. Позволю вам напомнить: «Согласно теории Б.Эйхенбаума следует выделить следующие черты новеллы в наиболее чистом, «незамутнённом» виде: краткость, острый сюжет, нейтральный стиль изложения, отсутствие психологизма, неожиданная развязка.

Разрешу себе не анализировать соответствие рассказа требованиям новелистики, поскольку мне рассказ понравился.

Действие начинается на планете Ренессанс. Робот метаморф замаскировавшись под «чёрную женщину» (кличка – тринадцатый) явился в почтенную семью, чтобы отобрать у неё мальчика. Фокальный герой, мальчик шести лет переживает это дело, как весёлое приключение, поскольку «приёмная мать» бросает всё и улетает с ним. Этот эпизод наиболее выигрышный, но имеет некоторые излишние длинноты и прочие недостатки. Например - выражение «всё кричало о бедности» встречается в сети шестнадцать миллионов с лишним раз. Ну а фраза « Жить же в условиях красного карлика, даже ради тридцати лишних лет, соглашается мало кто, из тех, у кого есть возможность там не жить» вызывает умиление. Поскольку эти карлики – звезды и жизнь «в условиях красного карлика» в привычном нам понимании невозможна.

Предложения, подобные ниже приведенному, слишком длинны: «Я и раньше задавался вопросом почему я так не похож на родителей и даже задавал этот вопрос окружающим: отец делал вид, что не слышит, - впрочем, он целенаправленно и успешно не замечал меня в принципе; няня начинала рассказывать сказки про вымерших животных и странствующие планеты; мама лепетала что-то невнятное про дедушек с бабушками, целовала в макушку и убегала на встречу одного из многочисленных женских обществ, решавших то проблемы голодающих детей на отсталых планетах, то судьбы местечковых поэтов, да художников».  К концу  предложения начинаешь забывать, что было в начале. И таких в новелле хватает. Я бы их разбил на несколько предложений. Это сделало бы текст более динамичным и читабельным.

Второй эпизод явно проигрывает первому. В нём по ходу путешествия в космосе шестилетний пацан разоблачает «тринадцатого», поскольку хорошо разбирается в «микропсихологии» и  «криптопсихологии». Мне это эпизод кажется лишним.

В третьем эпизоде мальчик уже юноша, а «приёмная мать» - тень. А может тень это тринадцатый, здесь ясности нет. Юношу осаждают метаморфы в виде симпатичных девушек, но он их видит насквозь, поскольку является очередной мессией. В этом эпизоде выделю абзац: « Анастасий, чьего рождения посвящённые ждали веками, возлагая на будущие хрупкие детские плечи ответственность за реализацию невозможного, – изменения человеческой сути усилиями одного человека; Сиеджи, кого так или иначе призывали в молитвах жители всех планет, по которым расползлось человечество; Тайин, за которым охотились все, кому не лень, каждый со своими мотивами; член рода Див, не знавший своей семьи и обретший новую; Анастасий Сиеджи Тайин Див мечтал быть обычным мальчиком, которому не надо никуда бежать.» Текст здесь явно перегружен мутной терминологией и буквами, а выражение «член рода Див» вызывает двусмысленную ухмылку.

В конце произведения появляется «ружьё», которое в начале рассказа на стене не висело – сборник стихов и сам стих. Если автору угодно, пусть даст о нём упоминание в первом эпизоде. А в таком виде стихи в новелле ни к чему.

В заключение хотел бы повториться, что рассказ мне нравится и после редактирования может считаться достойным затраченного времени на чтение. Оценка высокая.